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鼓励自己坚强的第三天

如果世界上有一种药水能抹掉某一段时间的记忆就好啦,如果我能真真切切的忘记就好啦,就不会有我现在这么痛苦啦。我真的是不想往回想,这种痛苦只有自己能够体会到,说什么感同身受都是假的,不为博取别人的同情,只希望不要让我再想起那段时间,那个自己以为可以的决定,更不要让我说起相关的事情,我自己都觉得恶心,无比的恶心(应该是能愤怒到能杀人的那种恶心吧),总是在说只有坦然的说出来才能真正的把这件事渡过去,我做不到,我现在真的做不到。这件事应该是我这一生做的第一件错误的决定,日子都是要往前看的,既然已经错了,我就不

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鼓励自己坚强的第二天

今天是上班的一天,呵呵,并没有让我开心的事情有些事真的是怪自己太善良,这样才导致自己受很大的伤吧,我想对身边每个人说,如果你做事说话没有想过我的感受,那我真的就没有必要在乎你的吧,毕竟你在我的一生中只是一个小小的过客,不是每个人都能一直善良的。感谢生活没有放过我,让我在2020年遭此一劫,不管怎样我想我都要坚强,今年快快的过去,往后的日子应该会很好吧,希望以后顺遂吧!依旧鼓励自己坚强

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鼓励自己坚强的第一天

从小到大没有写过日记,这是第一次写日记,今天是我不知道去医院的第几趟啦,花的钱应该也有六万块钱了吧,坚强我能过去。 现在是比较火热的一个电视剧《三十而已》,我还有四年三十,不过三十而已,我能挺过去,我得为自己的错误买单,很庆幸还有他陪着我,也很庆幸让我在这个年纪遇到这样的事,不至于让我七老八十的时候再来犯这样的错误,第一次感受到生活不会放过任何一个人,包括我自己。 小的时候总想着长大,现在长大了觉得自己好傻,当初还盼着长大,可笑。经历了这件事让我明白,我妈妈说的一句话,人这一

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老公不在家,全职妈妈要学着坚强

好久没有写日记了,就这样坐在电脑前,想要写出一些文字,才发现自己的头脑一片空白。以前还能够碎碎念写一写生活的感悟,现在才感觉自己似乎失去了用语言表达文字的能力。想着自己每天张家长李家短的闲聊,抱怨生活,抱怨婆婆。这些事情,让我站在一个旁观者的角度看自己,忽然发现自己的生活真得很糟糕,不知不觉我已经活成了曾经自己最讨厌的模样。时间过得很快,老公去外地工作快一个月的时间了。老公没有走之前,每天憋了一天的话,会依偎在老公的身边絮絮叨叨说个没完没了。老公走了以后,很长一段时间,我的许多话别在心里,不知道说给谁听。

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我好像比以前坚强

我好像比以前坚强 可以强忍着泪水跟别人撒谎说真的不需要了我一个人可以的 还会安慰别人说没事的我能行的 其实真的很想她会说行你妈明天等我一起然后直接挂掉电话 她在听了我说了无数次不需要了我能行的后还是没有坚持陪我去 也许是我矫情吧 人家明明说了很多次要陪你去了 是你自己作死不要 现在只能一个人去啦 在退火车票的那一刻还是犹豫了 但是她不会说陪你去了 好难过 是那种一下子就掉眼泪的难过 真的是服了自己了 朋友都没几个 要自己去面诊 还是跨市的那种 还是晚上不知道能不能抢到票回

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现在的我很坚强很独立,那我还能在你身边吗?

刚刚洗完澡,你还没有回复我,但是没有不开心,打算记录完自己的心情,就跟你说晚安,睡觉。 洗澡的时候发现大姨妈来了,特别想跟你说,我奇奇怪怪的是因为大姨妈来了,你不可以跟我计较哦,想想还是作罢,再出现就这么蛮横,你会讨厌我吧? 妈妈问我,那天晚上跟你见面聊了什么?我说你没怎么说话,一直在听我倒苦水。妈妈埋怨我,怎么不多听听你的想法。我也不知道,去见面的路上,我手抖的开着车,设想了无数个场景,想跟你说我有多想你想跟你说我错了,却从来没想过会一直倒苦水。我很想跟你说,你不在的日子,这些苦

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坚强到让你心疼

人人都说女孩子不要太要强,太独立,太厉害,不然就不会招人喜欢。可是我若不变强,不独立,不变厉害,谁会在我最无助的时候伸出援手?靠山山会倒,靠人人会跑。女孩子只有自己强大了,才不会被别人当做附属品。家世好的女孩子,会有其父母为其铺好华丽丽的金砖大道。相貌好的女孩子,会有其男朋友、老公等着为其鞍前马后尽献殷勤。运气好的女孩子,会有贵人相助使之平步青云。真是,不幸,我似乎哪个都排不上。所以,别再问我为什么总是那么不解风情;别再埋怨我没有一点女孩子的矫柔体贴;别再说我笑的太大声,走路太快,讲话太男孩子气;别再嫌弃

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明明很堕落,却还要假装坚强

似乎所有的事情都是那么的可笑,不晓得什么时候我也变得这么现实了。和从前的自己完全是两个人,不懂得包容,不懂的爱,不懂的什么叫做幸福,不懂的什么叫做快乐,一切都是那么的茫然。我究竟是怎么了?其实很不想让自己就这样平平淡淡的过一生,很想让自己有点突破,可是为何我这么的懒惰,工作总是不在状态,自己的情绪也总是调节不好,刚参加工作的时候绝对不是现在这样的境况,是对工作的过于熟悉还是对工作的半知半解,总是一味的沉迷与放纵状态,难道是自己累了吗?还是力不从心了?还是失去了对工作的热情,或许是失去了生活的激情,明明很堕

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坚强的意志

我开始打喷泣了,一次比一次频繁了,我知道自己感冒了,我下了班,就买了几颗康太克吃,可是好象没什么用,鼻涕不停的流,身体变得一点力都没有,觉得好象天都塌下来了,好难受。在好象见到死神时,我告诉自己一定要好起来,我要好好孝敬父母,我还要学好电脑,我还有好多事没做……我有了要好起来得希望我让自己吃药,吃好多好多的饭和水果我须要能量。人一定要有希望,有希望才有坚强的意志。

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傻瓜,告诉自己要坚强

希望没有你的日子,我一个人也能好好的,,不会因为你而毁了我的生活

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